Alors, imaginez un peu le truc. Vous vous réveillez un matin, la tête qui tourne comme une toupie après une soirée karaoké un peu trop arrosée. Vous ouvrez les yeux, et là, BAM! Ce n'est pas votre chambre habituelle. Non, non, non. Vous êtes dans un bureau, plus clinquant qu'un sapin de Noël décoré par Liberace. Et vous apprenez...que vous êtes le boss. Mais pas n'importe quel boss. Vous êtes le boss le plus nul de tout un anime. Le genre de personnage que même les méchants trouvent un peu embarrassant.
Le Réveil Brutal
Au début, c'est la panique, évidemment. Vous essayez de comprendre le fonctionnement de l'agrafeuse (c'est plus compliqué qu'il n'y paraît, croyez-moi), vous vous perdez dans les couloirs (on dirait un labyrinthe conçu par un architecte qui avait un peu trop forcé sur le saké), et vous réalisez que votre garde-robe est composée uniquement de costumes trois pièces taillés dans un tissu qui ressemble à du papier de verre. C'est là que ça commence à devenir... amusant. Disons ça comme ça.
Le Pouvoir entre les Mains...Enfin, Presque
Vous êtes à la tête d'une organisation (disons, Evil Corp. International, histoire de faire simple). Votre but ? La domination mondiale, bien sûr ! Mais vous êtes le genre de boss qui se fait voler ses plans par son propre chat (oui, même les chats sont plus malins que vous). Vous avez des sbires, des gens loyaux (enfin, jusqu'à ce que vous leur demandiez de cirer vos chaussures avec de la confiture), prêts à tout pour vous. Et vous, vous faites quoi ? Vous oubliez leurs noms, vous leur donnez des primes ridicules (un bon d'achat pour un café ? Sérieusement?), et vous leur demandez de vous rapporter votre café... sans sucre, alors que vous prenez toujours du sucre. La catastrophe.
"Chef, on a réussi à voler la formule secrète !" hurle un sbire, tout content. "Ah, super ! Euh... c'est quoi ton nom déjà ? Roger ? Robert ?... Et, au fait, t'as pensé à mettre de la crème dans mon café ? C'est important."
Vos journées sont un festival d'incompétence. Vous donnez des ordres contradictoires, vous vous trompez de boutons sur votre fauteuil high-tech (résultat : la moitié du bureau se retrouve propulsée dans l'espace), et vous passez plus de temps à essayer de comprendre comment fonctionne votre téléphone qu'à élaborer des plans machiavéliques. Mais, au fond, c'est ça qui est génial!
Le Charme de l'Anti-Héros
Parce que, soyons honnêtes, qui a envie d'être un méchant parfait, froid et calculateur ? C'est tellement ennuyeux! Être le boss le plus nul du monde, c'est être un peu maladroit, un peu gaffeur, mais surtout, c'est être humain. On peut s'identifier à vos erreurs, à vos moments de panique, à votre incapacité à vous souvenir des noms de vos employés. Et, mine de rien, ça crée un lien. Un lien étrange, certes, mais un lien quand même.
Imaginez : vous organisez une réunion ultra-secrète pour discuter de votre dernier plan diabolique. Et là, au beau milieu de votre discours, vous vous rendez compte que vous avez oublié votre pantalon (ça arrive, non ?). Le silence se fait. Vos sbires vous regardent, bouche bée. Et puis... ils éclatent de rire. Un rire sincère, communicatif. Et vous riez avec eux. Parce que, au fond, c'est ça le plus important : pouvoir rire de soi-même, même quand on est censé être le maître du monde.
Alors, oui, vous êtes le boss le plus nul de l'anime. Mais vous êtes aussi le boss le plus attachant, le plus drôle, et celui avec lequel on aimerait bien prendre une bière après le travail. Et ça, c'est une victoire, non ? La preuve, même vos ennemis finissent par vous apprécier, un peu comme Gaston Lagaffe dans le monde de la domination mondiale. Finalement, peut-être que le monde a besoin de plus de bosses nuls. Un peu de maladresse et de rire ne font jamais de mal, même quand on est censé être un méchant.
