Alors, comment on se retrouve à dézinguer des divinités dans un autre monde? C'est un peu comme demander comment on finit par commander une pizza à 3h du matin après avoir dit qu'on était au régime. Un enchaînement de circonstances totalement improbables, quoi!
Au début, c'était juste une journée lambda. Je me souviens encore, je me débattais avec un pot de confiture tenace. Le genre de truc où tu forces tellement que tu te demandes si tu vas pas te disloquer l'épaule. Et boum! Lumière aveuglante, sifflement bizarre, et me voilà projeté dans... bah, je sais pas trop comment décrire ça. Imaginez un décor de film de fantasy foireux, avec des arbres qui brillent et des créatures qui font des bruits de pets d'éléphant. Vous voyez le tableau?
Évidemment, ma première réaction n'a pas été "Oh, génial, un nouveau monde!". Non, c'était plutôt "Où est mon pot de confiture et est-ce que quelqu'un a l'adresse d'un bon kiné?". La déception était palpable, croyez-moi.
La rencontre improbable avec le premier "Dieu" (entre guillemets)
Ensuite, les choses ont commencé à se gâter, ou à devenir intéressantes, selon le point de vue. J'ai rencontré une espèce d'être lumineux, genre une ampoule sur pattes avec un ego surdimensionné. Il se présentait comme un "dieu" local. Disons qu'il avait le charisme d'une vieille chaussette trouée.
Ce type, il voulait que je fasse ses basses besognes. Du genre, récupérer sa télécommande perdue (véridique!) ou chasser les écureuils qui mangeaient ses noix. Moi, avec ma frustration du pot de confiture encore en travers de la gorge, je lui ai dit ce que je pensais. Et, surprise, surprise, il n'a pas apprécié. Disons qu'il a essayé de me transformer en grenouille. Ça n'a pas marché, mais ça a laissé des séquelles, niveau confiance en soi, c'est sûr.
Mais c'est là que les choses ont basculé. Au lieu de me transformer en amphibien, il a activé, sans le vouloir, une espèce de pouvoir latent que j'avais en moi. Un truc du genre "capacité à rendre les divinités très vulnérables". Un peu comme découvrir que vous avez un super pouvoir pour repérer les fautes d'orthographe sur les panneaux publicitaires. Utile, mais pas toujours bienvenu.
De poissard à chasseur de divinités
À partir de ce moment-là, c'est devenu une sorte de jeu de piste. J'ai commencé à croiser d'autres "dieux", plus ou moins puissants, plus ou moins sympathiques (la plupart étaient plutôt du genre "moins"). Et à chaque fois, en les affrontant (souvent par accident, je l'avoue), je découvrais de nouvelles facettes de mon "pouvoir anti-divinités". C'était comme apprendre une nouvelle langue en étant constamment insulté. Ça motive!
Bien sûr, il y a eu des moments difficiles. Des nuits blanches à réfléchir à des stratégies improbables pour battre des adversaires qui pouvaient manipuler la réalité. Des rencontres avec des créatures tellement bizarres que j'ai failli regretter la compagnie des écureuils. Mais au final, j'ai tenu bon. Pourquoi? Je crois que c'est parce que, au fond, j'aime bien les défis. Et puis, avouons-le, l'idée de botter les fesses de quelques divinités prétentieuses, c'est quand même assez satisfaisant.
Alors, voilà. C'est un peu comme ça que je suis devenu un tueur de dieux. Pas par vocation, mais par une série de concours de circonstances totalement absurdes. Et si vous me demandez si je regrette? Eh bien, laissez-moi vous dire, retrouver un pot de confiture qui s'ouvre du premier coup, c'est quand même plus simple... Mais moins épique!
