Alors, mes amis, accrochez-vous bien à vos chapeaux (ou vos antennes, si vous en avez), parce que j'ai une petite histoire à vous raconter. Une histoire… comment dire… hors du commun. Une histoire où le quotidien prend des airs de science-fiction, où le "banal" flirte avec l'inédit. Vous êtes prêts? Respirez un grand coup. Ma copine… est peut-être une extraterrestre.
Oui, oui, je sais ce que vous vous dites. "Encore un illuminé qui a trop regardé X-Files!" Mais attendez, ne sortez pas vos filets anti-aliens tout de suite. Laissez-moi vous expliquer. D'abord, il faut savoir que Chloé (c’est son nom, et oui, c’est un nom terrien tout à fait normal… enfin, je crois) a certaines… particularités.
Premier indice: son obsession pour les spaghettis
Attention, je ne parle pas d’un simple amour pour les pâtes. Non, non. C'est une vénération quasi-religieuse. Elle pourrait en manger matin, midi et soir, et avec des sauces… disons… expérimentales. J’ai vu des mélanges qui feraient pâlir d’envie un chef étoilé… ou un alien venu d’une galaxie où la cuisine est, disons, moins… terrestre. Je me demande si elle n'essaie pas de décrypter un message intergalactique caché dans la forme des spaghettis. Qui sait?
Deuxième indice: son sens de l’orientation… absent
Même avec un GPS dernière génération, elle se perd. Mais vraiment. On dirait qu’elle est désorientée par le champ magnétique terrestre. Un jour, en sortant du cinéma, elle a réussi à prendre la direction opposée à la maison, tout en étant convaincue d'être sur le bon chemin. C'est mignon, certes, mais ça pose des questions. Est-ce qu’elle a simplement un sens de l’orientation catastrophique… ou est-ce qu’elle est habituée à un système de navigation différent, basé, par exemple, sur la position des étoiles (les vraies, pas celles du Guide Michelin)? Réfléchissez bien.
Troisième indice: son regard perçant
Quand elle vous regarde, c'est comme si elle vous passait au scanner. Pas méchamment, hein! Mais elle décèle des choses sur vous que même votre psy n’arrive pas à identifier. Elle vous cerne en un instant. C'est déconcertant. Est-ce que c’est de l'intuition féminine poussée à son paroxysme… ou est-ce qu’elle a des capteurs intégrés qui analysent votre ADN à distance? Je vous laisse méditer là-dessus.
Bien sûr, il y a aussi ses étranges connaissances en astrophysique (beaucoup trop pointues pour quelqu'un qui travaille dans la comptabilité), sa capacité à réparer n'importe quel appareil électronique avec une facilité déconcertante, et son sommeil… légèrement plus long que la moyenne (est-ce qu'elle se recharge en énergie cosmique pendant son sommeil?).
Alors, oui, tout ça mis bout à bout… ça fait beaucoup. Est-ce que je suis fou de croire que ma copine est une extraterrestre? Peut-être. Mais au fond, est-ce si grave? Après tout, elle est gentille, drôle, et elle fait d'excellents spaghettis (avec des sauces toujours plus… surprenantes). Et puis, si un jour les Martiens débarquent, au moins, je serai du bon côté de l’invasion!
Et vous, quelle est votre excuse pour sortir avec quelqu'un de… différent?
