Okay, écoutez, faut que je vous raconte. C'était l'été dernier, un moment crucial dans la vie de tout ado français qui se respecte : la quête du job d'été. Et moi, à 17 ans, avec mon budget survie digne d'un hamster, j'avais besoin de vraie tune. Fini les services à Mamie Paulette contre des pièces jaunes ! L'appel du Big Mac se faisait sentir, mais pas pour le manger, hein, pour le... servir. Donc, voilà comment je me suis retrouvé face à l'épreuve ultime : la lettre de motivation McDo. Oui, oui, même pour retourner des burgers, ils veulent une lettre. Le monde est fou.
L'angoisse existentielle du ketchup et de la frite
Franchement, j'ai passé des nuits blanches. Enfin, des demi-nuits blanches, parce que faut pas abuser, j'avais quand même Netflix à finir. Mais l'idée d'écrire cette lettre me hantait. Comment transformer mon envie désespérée de m'acheter des nouvelles baskets en prose éloquente et persuasive ? Comment faire comprendre à un recruteur qu'au fond, je suis plus qu'une paire de mains capables d'assembler un Royal Deluxe ? C'était un défi digne de Koh-Lanta, mais avec plus de mayonnaise.
Brainstorming intensif (et quelques chips)
J'ai commencé par le commencement : un brainstorming. J'ai pris une feuille, un stylo (oui, un stylo, la préhistoire) et un paquet de chips. Les chips, c'est important pour la créativité, c'est scientifique. J'ai noté tout ce qui me passait par la tête, sans filtre. Ça donnait un truc du genre:
- J'aime manger des frites. (Trop honnête?)
- Je suis rapide (en mangeant des frites).
- Je suis ponctuel (quand il y a des frites).
- Je suis motivé (par les frites).
Bon, clairement, il fallait que je remanie tout ça. J'avais plus l'air d'un fanatique de malbouffe que d'un employé potentiel. Mais l'idée était lancée, il fallait juste la transformer en quelque chose de plus... présentable.
Le secret : la langue de Molière (et un peu de bluff)
Alors, j'ai décidé de miser sur la langue française. Après tout, c'est la langue de Molière, de Voltaire, de... bah, de McDo aussi, quelque part. J'ai sorti mon plus beau vocabulaire, celui que j'utilise d'habitude pour impressionner mes parents quand ils me demandent comment s'est passée ma journée (spoiler : ils n'y comprennent rien).
Voici quelques perles que j'ai tenté d'intégrer (avec plus ou moins de succès) :
- "Mon appétence pour le service à la clientèle..." (Appétence ? Sérieusement ?)
- "Mes compétences avérées en matière de gestion du stress..." (Le stress de choisir entre un Coca et un Sprite ?)
- "Mon sens aigu de la propreté et de l'hygiène..." (Après avoir renversé ma sauce Big Mac, bien sûr.)
Le bluff, c'est important. Faut se vendre, même si on n'est pas sûr à 100% de ce qu'on vend. C'est comme le ketchup sur les frites, ça améliore (presque) tout.
La structure : un modèle McDo-compatible
Après avoir farci ma lettre de mots compliqués et de fausses qualités, il fallait structurer le tout. J'ai cherché des exemples sur internet, bien sûr. La fainéantise est une grande source d'inspiration, avouons-le. Mais attention, pas question de faire un copier-coller ! Faut personnaliser, mettre sa petite touche personnelle. C'est comme customiser un burger : on part d'une base, et on ajoute ce qui nous plaît (du bacon, du fromage, des oignons caramélisés...).
Ma lettre ressemblait donc à ça (en gros) :
- Introduction : "Madame, Monsieur, blablabla, je suis super motivé..." (La base, quoi.)
- Pourquoi McDo : "Votre entreprise rayonne à l'international, blablabla, j'aime l'odeur des frites, blablabla..." (Un peu de flatterie, ça ne fait jamais de mal.)
- Mes compétences : "Je suis rapide, organisé, souriant... (Même le matin, presque toujours.)"
- Disponibilités : "Je suis disponible tout l'été, du lundi au dimanche, jour et nuit... (Sauf pour dormir, évidemment.)"
- Conclusion : "Dans l'attente de vous rencontrer, blablabla, veuillez agréer, blablabla..." (Formule de politesse obligatoire, sinon c'est la catastrophe.)
Les erreurs à éviter (parce que j'en ai fait)
Bien sûr, mon parcours n'a pas été sans embûches. J'ai commis quelques erreurs que je tiens à partager, histoire que vous ne fassiez pas les mêmes bêtises :
- Les fautes d'orthographe : C'est la base, mais ça arrive. Relisez-vous dix fois. Faites-vous relire par votre prof de français, votre grand-mère, votre hamster... N'importe qui qui sait écrire correctement.
- L'humour excessif : Une petite touche d'humour, ça peut être sympa. Mais attention à ne pas en faire trop. On n'est pas là pour écrire un one-man-show, mais une lettre de motivation.
- Le mensonge flagrant : Dire qu'on a déjà managé une équipe de 50 personnes alors qu'on a juste géré le groupe de la cantine, c'est un peu gros. Restez crédible.
- Le manque de motivation : Ça peut paraître paradoxal, mais ça se sent dans l'écriture. Si vous n'êtes pas motivé, ça se verra. Faites semblant, au moins !
Le résultat : la gloire (et un salaire)
Après des heures de sueur (et de chips), j'ai enfin terminé ma lettre. J'ai croisé les doigts, j'ai envoyé ma candidature, et... j'ai été pris ! Incroyable, non ? Apparemment, mon mélange de langue de Molière, de bluff et de motivation (plus ou moins) sincère a fait mouche.
J'ai donc passé un été à retourner des burgers, à encaisser des commandes et à sentir bon la frite. C'était pas toujours facile, mais c'était une expérience enrichissante (et ça m'a permis de m'acheter mes nouvelles baskets).
Alors, si vous aussi, vous vous apprêtez à écrire une lettre de motivation McDo à 17 ans, n'ayez pas peur ! Soyez créatif, soyez audacieux, et surtout, soyez vous-même (en mieux). Et n'oubliez pas : les frites, c'est la vie.
Bonus : quelques phrases que vous pouvez (peut-être) utiliser (à vos risques et périls) :
- "Je suis prêt à relever le défi de maîtriser l'art subtil du dosage de la sauce Big Mac."
- "Mon objectif ultime : devenir le roi (ou la reine) du sundae caramel."
- "Je suis convaincu que mon sens du relationnel me permettra de fidéliser la clientèle... et peut-être même de leur faire prendre un menu Maxi Best Of."
Bon courage, et que la force du Big Mac soit avec vous !
