Alors, asseyez-vous, prenez un café (un vrai, pas l'eau de chaussette qu'on nous sert parfois!), et parlons d'Attack on Titan. Plus précisément, de la Saison 5. Oui, vous avez bien entendu. La SAISON CINQ.
Maintenant, je sais ce que vous vous dites : "Attends une minute... Il n'y a que quatre saisons, non ? On nous aurait menti ? Le gouvernement nous cache-t-il la vérité sur les Titans ? Est-ce qu'il existe un complot ourdi par les fabricants de pompes funèbres pour augmenter la demande ?"
Calmez-vous, c'est pas si grave! La vérité est un peu plus... euh... disons, bordélique. En fait, ce qu'on appelle "Saison 4" était tellement ÉNORME, tellement ÉPIQUE, tellement rempli de drama et de retournements de situation qu'ils l'ont divisée en deux parties. Oui, c'est comme quand tu commandes une pizza XL et que tu dois la manger en deux fois parce que sinon tu meurs. Sauf qu'au lieu d'avoir des brûlures d'estomac, tu as une crise existentielle à cause des Titans.
Donc, techniquement, ce que certains appellent "Saison 5," c'est en réalité la deuxième partie de la Saison 4. Capté? Bien. Si vous êtes encore confus, imaginez que vous regardez Le Seigneur des Anneaux. La Communauté de l'Anneau, c'est la Saison 1, Les Deux Tours, c'est la Saison 2, etc. Si Peter Jackson avait décidé de diviser Le Retour du Roi en deux, les gens auraient pété un câble. Et c'est un peu ce qui s'est passé avec Attack on Titan.
Alors, de quoi ça parle, cette "Saison 5" officieuse?
Sans trop spoiler pour ceux qui vivent encore dans une grotte et n'ont pas vu la fin (mais sérieusement, qu'attendez-vous?!), on parle de guerre totale, de choix impossibles, et de Eren qui pète un câble plus que d'habitude. Oui, c'est possible. Croyez-moi. On découvre aussi des vérités encore plus choquantes sur le monde et sur les Titans. Préparez-vous à remettre en question tout ce que vous pensiez savoir. C'est comme découvrir que le Père Noël est en fait un Titan déguisé qui vole les cadeaux des enfants (je plaisante... enfin, j'espère!).
L'animation est sublime, la musique est poignante (préparez vos mouchoirs!), et l'histoire est complètement dingue. C'est le bouquet final, l'apothéose, la cerise sur le gâteau (un gâteau fait de chair de Titan, peut-être?).
Alors, qu'attendez-vous? Foncez regarder cette fin de Saison 4 (ou Saison 5, si vous préférez vivre dans le déni), et préparez-vous à être bouleversés. Vous ne serez pas déçus (ou peut-être que si, mais au moins vous aurez vécu quelque chose!).
